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张杨导演,我爱你——【全文】

摘要:

此生,你就是我的张杨。

  你知道吗?在「冈仁波齐」电影之前我并不知道你是谁,你曾经的电影我一部也没有看过。对于你,我是一个假粉丝。2017年,你的电影「冈仁波齐」上映时,这部电影震撼了我的内心,我对生命找到了希望的源头。从这以后,你成了我最喜欢的导演之一。只要有关你的电影,我都会去看,之后,我又看了「皮绳上的魂」。同样,对我造成着无限的冲击。在这时,我喜欢的导演中还有李安、还有魏德圣。

张杨导演,我爱你——【全文】

  我是什么时候只喜欢你这一个导演的呢?那就得回到我在美国遇上你那一刻。

  这一切的转变是在从我见你第一眼之后,

  我就再也无法将你从我的生命中剔除。

  2017年11月2日,我在美国参加了中美电影高峰论坛,那时,我看到了会议论坛中有你的名字时,我便激动不已,终于可以见到你本人了。那天上午,你出现时,我聚精会神的听着你在台上的每一句言论,因为我是如此信任你对专业的理解与态度。当你结束演讲时,我告诉自己,一定要认识你。你快出门,我追上了你,告诉你我有多喜欢你。你用疑惑的眼神看着我,却还是同意了给我你的微信,可是你仍然没有加上我,可能是在忙吧。也有可能,根本不在意。直到午餐时,在大大的餐厅里,我想着你会来,拼命的寻找着你的踪迹,终于,你在最后一刻出现了。我高兴坏了。

  我的餐桌是女孩子包围着,而你的餐桌旁,你的身边,恰有一个空位。我内心强烈的小鹿乱撞,我要不要去到你的身边?去和你再一次沟通和交流。我问着身旁的小姐妹们,她们说,既然喜欢就过去吧,抓住机会。于是,我便冲了过来,坐到了你的身旁。我想和你聊天,可是,坐到你身旁时我便不会说话了。唯一记得想要和你寻找的共同话题就是,你的信仰。我便问你,你信佛吗?你说,我不信。这一刻,我的脑袋都快炸了,只能安静的回答完“哦”后,默默的吃着午餐。之后,我便不再寻找任何话题。我觉得有些尴尬,告诉你我要离开了,这时,你终于同意加上了我的微信。

  在这以后,我相信,

  我的生命和你的生命,有了交集。

  我便开始继续着我的故事,

  而你,暂时躲在了我内心的角落。

  对于生活、生命,我不甘于平凡,

  我依然在美国行走着。

  有了微信朋友圈,我知道了你的动态,

  我时刻关注着你。

  然而,我们的生命总是交错着。

  我去了拉斯维加斯,

  之后你也去了拉斯维加斯。

  你去了纽约,

  之后我也去了纽约。

  可是,我们没有见面,没有沟通。

  只有默默的关注。

  我关注着你,你是否关注我,我不知道。

  从美国遇见你回来之后,我的人生再次发生了改变,极其强烈的改变。我从回来后的第一天开始关注起了太阳,看着他们我就开心、幸福。于是,我又开始了朋友圈里的108颗佛珠的数数,这一次,每天早晨只有太阳升起的图片和一句简单的早安。不再有其他内心的纠葛与负能量。

  而在这之后,关注到你文章里说,你对光很敏感,你爱着光,好似上天让我莫名的爱上了你爱的一切。原来,我爱你,是从我们不经意间共同爱上的某样事物为它的起点。

  似乎,

  这108颗佛珠的数数正是因为你而起航。

  现在,

  108颗的佛珠的终止我想要换回我们生活新的开始。

  从此,你生命里的每一次活动总是出现在我的眼前,我想,就这样执着的追随着你,于是内心的那股冲动就在暗自生发着力量,不可阻挡的力量。在我的脑海里,总是出现着与你 做 爱 的画面,我无法阻止对你的幻想,于是,我想见你,我特别想见你,想抱你,想亲吻你。

  大概在佛珠第37天左右,我飞到了大理,去看你拍戏。最开始的初衷是想抱着来探班、来学习的态度。当我来到大理的第一天起,我向你撒娇,让你陪我吃午饭,让你陪我逛洱海,你都答应了。直到拍戏快开始时,下午四点多,在阳光正好时,在一艘岸边的枯木船上,你为我拍着照片。你在阳光下静默思考,我在船的这头看着你,拍着有关与你的照片。这个下午,我默默的陪着你拍摄,静静地看着你们。这天你们拍摄结束的很早,我们一起吃了晚饭,我们买了一瓶洋酒就回到别墅小客栈喝着洋酒聊着过往。这一夜,我们发生了一夜情,我特别享受和你的 性 爱 ,它让我充满了激情与快乐。

  百年修的同船渡,千年修的共枕眠。

  人生初次相识,共入船头与船中。

  是否,共同携手由船尾跳下江河星辰与大海?

  当第二天中午我醒来时,你刻意的回避着我。可是我依然坚定的想要去陪伴你拍摄,这一天,我自己来到了海舌公园,守候着你们。这个下午,我没有和你说一句话,我默默的寻找着我自己的玩乐。

  海舌公园的另一个含义,

  是否是,海的尽头?

  今夜,陪伴你的拍摄,我很快乐,看到你拍摄时因为音乐而舞动着拍摄时的身姿,跟着韵律,跟着节拍,我把你的这一幕拍了下来,我想,这样只要我想你的时候我就可以见到你。拍摄结束后,我陪着你走在了小路上,这天的月亮,它是如此的明亮,照亮了你我行走的路。山人乐队小不点,在身后静静地弹奏着乐响,我悄悄的拉上你的手,走了一段幽黑的路。这天你告诉我,明早可以陪我去寂照庵寺庙看看,我高兴坏了。这天你送我回家时,问我要不要去古城逛逛?我说,你还得剪辑,第二天早晨还得陪我,今夜你就好好休息。明天早晨,我等着你。你说好。

  可是月有阴晴圆缺,人有悲欢离合,此事古难全。

  当第三天早晨来临时,我认真的收拾着自己,等待着你。去寺庙的路上,没有车,我们一路爬了上去,有些累,却又默默的陪伴着。这天上午,我们坐在了寺庙的茶室里,静静地呆了一个上午。这天下午,也是我们分别的时刻,我知道你答应我的,北京见。于是在这之后,我回到了北京,我便不再联系你。

  我问:你喜欢我吗?

  你说:喜欢。

  我问:喜欢我什么?

  你说:性格。

  “何为思念?”

  “日月,星辰,旷野雨落。”

  “可否具体?”

  “山川,江流,烟袅湖泊。”

  “可否再具体?”

  “万物是你,无可躲。”

  因为我知道,你会来,所以我会等。

  水来,我在水中等你。

  火来,我在灰烬中等你。

  --洛夫「爱的辩证」

  你来,我在甜蜜中等你。

  你不来,我在自由中等你。

  --小二姐

  当你来到北京后,我们又见面了。我们每一次见面,总是那么甜蜜、那么幸福。似乎世界上没有任何事物可以影响我们之间的那点纯粹感受。我与你之间的交流,从来不是聊天,而是意念与想象。这份美好让我对生活充满了信心,充满了兴趣。

  我知道,你是不婚主义,可是你有老婆与孩子。他们都是你所爱着的人。其实,我很难过,我想忘了你,想让你继续着你完整的家庭与生活。可是,我又是自私的,因为我做不到。当我自私时,我告诉自己,既然你爱着你所爱的一切,如果我真的爱你,那么我就应该学会爱着你所爱的一切。包容着你爱着你的老婆孩子和你所喜欢的一切。然而,我依然做不到如此的包容。所以,最后,我只能放了你,放你回归到你原本平静与安定的生活之中。我断了所有与你的联系。我想,我要忘了你。

  可是在忘你的这一个月的历程中,我每天依然做着我自己的事,每天依然开心的活着。同时,我也在为你数着这108颗佛珠。我把你删除这一天恰是我数到的第88颗佛珠。

  每天照常的生活里,心里总有那个你时不时扰乱我的思绪。在尝试忘了你的过程中,我试图告诉自己,我是可以爱上其他优秀的男孩子的。于是,我尝试着和我曾经爱过的男孩子相处,和他在一起时,我感到了舒服。我尝试着牵着他的手时,传递给我的是温暖;我尝试抱着他的身体时,传递给我的是安全;我尝试与他亲吻时,我只能做到和他亲吻嘴皮。我的舌头,强烈的躲藏着。我的身体,强烈的抗拒着。脑子里全是你,我无法和他发生性关系。因为除了你,没有任何人,能够激起我强烈的性欲。甚至,在其他人面前,我已经达到了性冷淡的境界。

  旅行第六天时,上天给了我一个考验,就是遇到美国男孩Koa春心荡漾,白天牵手亲吻拥抱,觉得自我已经沦陷,拼命质问自己,我要背叛你了,怎么办。于是决定背叛就背叛吧,所有一切上天安排着。可是到了夜晚月亮一出,体内性激素与荷尔蒙直线下降,这时也出现了一个性感的美国女孩彻底吸引了他的注意力,于是白天的所有幻想统统破灭,将我解救于水深火热之中。108天里经历了一个爱情大劫与无数爱的小劫。最后发现,当我遇上你那一刻起我的身体只属于你一个人。

  科学研究说,世界上有量子纠缠这个说法,从我出生起,我便开始与你有了纠缠,我们都知道,我们就是前世的夫妻。因为相处仅仅只有一个月,却有极其强烈的信心我们就是对方的彼此。我们聊起小时候时,似乎你在做什么,我的状态也会随着你在变化。我在做什么时,你的状态也会随着我的在变化。

  其实,你就是我的荷西,你知道,我也知道。当我们相见后的两周之内,我们分别经历着不同的内心冲击,似乎真正的灵魂相遇了,上天想让我们看到我们真正的过去,再续前缘。就在那些天,我整夜整夜睡不着觉,忍不住就想查阅你的资料,当我不停的搜索你时,我在你身上感受到了轮回。可是,我又不知道这是什么样的轮回姻缘,会让我如此的对你有痴迷。直到1月3日,我的台湾命理师为我看了我们的生命数字,我们的生命在彼此纠缠不停,又用塔罗牌的神力看到,你和我有前世的宿世姻缘。到了1月4日晚,我的朋友圈里曾经转过一篇三毛的文章,名字叫做,此生不负我心。第六感甚至直觉告诉我,好像我和三毛有一些缘分。引起了我去看三毛出生与离世的日期,这时,所有的巧合均在你和我的出生年月上吻合与巧合,我惊讶不已。可是,我依然不相信我的前世是她,可是此生延续的行为举止,又让我不得不一直思考这件事。直到1月6日,我在网络上看到三毛的黑白照片,我莫名其妙的坐在家里窗前哭了一个上午,哭完之后又狂笑不止。这时我再回过头来看,原来1月4日那天是三毛离开的日子。我所猜测的一切,上天又安排我真正相信了。我真的不知道,是该喜还是忧?泰戈尔曾经在诗歌「生如夏花」中说道,当我遇见另一个自己,我根本无法把握。是的,当我知道这一切时,我发现我根本不再受我自己的控制,似乎,三毛的灵魂控制了我。而我,仍是我,却又不是我,如此的矛盾,如此的纠结。然而,我根本控制不住的爱你,让我不断的深化了我就是三毛这个事实。当我接受了我自己,我感谢着老天,感谢它让我找到了过去的那个我,也找到了那个你。当我接受此生的我,此生的你,我发现我更爱你,我更愿意让世界知道我爱你。

  荷西出生于1951年,逝世于1979年。

  三毛出生于1943年,逝世于1991年。

  你出生于1967年,我出生于1992年。

  荷西去世那一年,你12岁,据说童子命的人身体里会住着三个灵魂,一个前世的你,一个现在世的你,一个未来世的你。当荷西的灵魂物质离开他的身体后,在那一年进入了你的身体。而那时的我依然沉浸在苦痛之中,苟活着。1990年,三毛去了西藏,她曾说我的灵魂丢在了西藏,可是却因为肺气肿不得不放弃西藏之旅。而1991年,你度过一个12年后,你24岁,这一年的一月,三毛自杀身亡离开了人世。就在同年,你去了西藏,你在敦煌见到了一具女尸,我想这可能是三毛的某种示现吧。就在第二年,1992年,你因为因缘机会去到了云南,你爱上了那里,而在你到云南的这一年,我在一个极其普通的家庭出生了,我知道,是我的灵魂看到了你会在这里定居,在这里等我,所以我安然的选择了这里。可是在我出生后的12年里,我过的并不愉快,经历了很多人生的变故,我想,是老天想要惩罚我吧,惩罚我选择了自杀的方式结束自己的生命。就在我13岁这一年,你38岁,你萌生了想要拍摄冈仁波齐的想法,我想,是你的灵魂感应到我成长了吧。然而那时的我仍旧是个孩子,而你的想法也因我的稚嫩而无法具体实施。所以你又等了一个12年,直到我长大,你的因缘具足了,我的因缘也具足了,我们最终相遇了。

  在这相遇之前我不知我们经历了多少擦肩而过。

  第一次擦肩。

  2010年我来到了北京,你去往了云南。

  第二次擦肩。

  2014年我人生中第一次进入西藏,

  这一年,你开始了冈仁波齐的拍摄。

  然而这一年,我过日喀则去尼泊尔,

  却无因缘去往冈仁波齐。

  2015年,我第二次进藏,

  这一次,我去转了冈仁波齐神山,

  看到了前世今生与你。

  这天,我转山的路上很慢很慢,快回到小镇之前,我经历了一场突如其来的大雨,不得不在一个小小的驿站稍作停留。当雨停后,我在天空中看到了一个外国人的头像,由于好奇心,我拍下了这张照片,那时的我并没有多想,只是转山结束后一道彩虹横亘在了小路上,我从彩虹门穿过时,内心充满了喜悦与兴奋。

  同时,我在路上遇到了一个成都的小伙,他是一个地理老师,我和他发生了爱情。也是因为他,让我萌生了一个想法,想要拍摄一个与冈仁波齐相关的爱情电影。可是,这段感情并没有持续太久,便宣告结束。那时的我,质问着老天,为什么在冈仁波齐路上相遇的爱情不能长久?为什么依然要让我经历爱的痛离别?直到遇上你,我才明白,那不是真爱。仅仅只是某种火花,转瞬即逝。

  2016年,我第三次进藏,

  我的身心像是洗澡般洗礼。

  似乎这三年的朝拜都是为你而拜,

  为了你,为了我。而这一年我满24岁了。

  我们该迎来相聚的时刻了。

  2017年,轮回的第一年,我满25岁,

  算是轮回的第一年我终于遇上了你。

  从你想要拍摄冈仁波齐的一个轮回后,

  12年后,电影上映了。

  就在同年,从2010年开始七年交错后的时光我们相遇了。

  从此,我们的生命,

  都应该进入到下一个历程了吧?

  「皮绳上的魂」里的塔贝,是自私的。

  当他遇上琼时,琼无条件的为他做饭。

  为他数着108个绳结。

  琼怀了他的孩子,默默的影响着他。

  直到108天时,塔贝死了。

  作家与琼相遇了。

  塔贝与作家又何尝不是你的化身?

  琼又何尝不是我的化身。

  我默默的为你数着108颗绳结,

  直到你解开你的心结。

  这108天的结束,我想塔贝死了,

  过去的那个你,是否也该离开了?

  而我,想要与那个作家相遇,

  并且完成好护送天珠的任务。

  这颗天珠就是你我的心。

  可是,我们相遇后的时光里,

  仍然经历着擦肩而不能相见的命运。

  第三次擦肩。

  1月30号你去了泰国,我留在了北京。

  2月8日我回到了云南,你回到了北京。

  也许,这个过程中还有无数次的擦肩是我没有发现的。

  佛说:前世一千次的回眸,

  换来今世的一次擦肩而过。

  水流众生

  李健 - 水流众生

  三毛曾经说过:“每想你一次,天上飘落一粒沙,从此形成了撒哈拉!”

  荷西也曾说过:“每想拥抱你一次,天空飘落一片雪,至此雪花拥抱撒哈拉!”

  撒哈拉都下雪了,还有什么等不到的呢?

  当我遇上你之后,我关注起了撒哈拉,我发现,你离开我的那一年,撒哈拉飘起了雪花。

  当三毛再次问着,荷西会不会再一次想你,撒哈拉会不会再一次飘雪时,过去的三毛好似等不到了。

  然而今生的我满24岁时,2016年,撒哈拉再一次降雪,是我们彼此都想念彼此了吧?只是那时候仅仅只是我们的灵魂相见了。或许上天知道我们快要相遇,感动到为我们降下了第二次雪花吧!

  直到今年,我们第一次见面后快有一个月不见的日子里,我异常想你,我想,那个荷西的灵魂仍然如此如此想念我,所以在我们相见的那一天撒哈拉,第三次飘起了一场雪,也是今年的1月7日,这场雪让我更加确定,你就是我的荷西。撒哈拉飘起的雪花,不是偶然,而是天地之灵感动之因。

  有没有那样的山

  能阻挡命运的乌云

  保佑从来不平坦的路程

  有没有这样的水

  能洗去所有的沉迷

  让众生轻盈

  可是我能如何

  总是越要越多最后要解脱

  谁能给

  水到何处自成旋涡

  有谁看见转山转水转不出自我

  看不完的尘世里看不出辽阔

  唐古拉山崎岖路上从不缺勇敢

  谁能逃脱花前月下

  转身难

  如果有那样的山

  能阻挡命运的乌云

  它的路程会不会更艰辛

  如果有这样的水

  能洗去所有的沉迷

  它来自哪里

  可是我又如何

  总是越要越多最后要解脱

  谁说过

  水流潺潺哪来旋涡

  当你看见转山转水转出了自我

  冰川般的心灵里

  何止是辽阔

  唐古拉山冰雪融化那不是脆弱

  那是历经千辛留给众生的承诺

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