“谁年轻时候还没爱过几个渣”，这句话被大多数人引以为真理，那么，初恋一定会成渣吗?
“青春总要认怂，初恋终就成渣”，南京中医药大学心理学院副教授王挺最近在学校大四学生中做了一项有关“初恋”的小调查，结果印证了这句令无数大学生心碎的话：240名受访的大四学生中，有170人经历过初恋，至今维持恋爱关系的仅2人，总体初恋成功率只有约1%。
240名受访的大四学生中，有170人经历过初恋，至今维持恋爱关系的仅2人
“心碎”的调查初恋成功率 只有约1%
王挺副教授以选修《医学心理学》课程的240名大四学生为调查对象，调查结果如下：
1、有多少人已经历初恋?
答案：170人，双方都是初恋的比例较高
2、至今仍维持与初恋恋爱关系的有多少?
答案：2个人。
总结：初恋整体“成功率”只有约1%。
王挺告诉扬子晚报记者，他在接受学生心理咨询的过程中发现，在初次恋爱中，学生常会碰到这样或那样的问题，长时间找不到解决的办法，会走入死胡同。“做这个小调查我其实想告诉学生们，很多人一生都至少会失恋一次。这是不可避免的。总要成长，总要长大。”好似骨骼生长，在成为大人之前，我们总要经历一些“撕裂”，一些“打磨”，甚至一些“跌打损伤”。
总结起来失败的原因归为两类：问题出哪里?言情剧看的多，恋爱期望太高
那我们为什么无法让初恋保温呢?“人们往往把初恋想象得过于美好，言情小说和偶像剧的毒年轻人中得不轻。”王挺认为，人们对初恋的期望值有点“爆棚”，再加上年轻时懵懵懂懂，对“爱情”没有深刻的理解，也做不到“共情”，即换位思考或感同身受。“两人没有找到解决问题的机制，只能挥手说再见。”王挺在咨询中，接触过不少因初恋失败而意志消沉的学生。
1 “不会爱”型
典型例子：一个男生在失恋后，来到心理咨询中心，找到王挺老师叫苦不迭。平时恋爱里，他悉心呵护女友，给她最好的东西，带她到处“吃喝玩乐”。这次闹别扭，他跑到女生宿舍楼下，大声呼叫女生姓名，求其原谅，自认勇敢之心日月可鉴。“不过女生非但没被感动，反而更加生气，再没有原谅他。”
2 “不懂爱”型
典型例子：有个女生分手后来心理咨询中心哭了一下午。她分手的原因是，自己在爱情与友情间无法抉择。男友逼她离开自己觉得很投机的一个异性朋友，两人都很热爱诗词歌赋。在沟通无果后，她选择与朋友“走地下道”，在男友不发现的情况下交流。最后男友还是发现了。
以上两个事例，无需深谙恋爱之道，你也看得出主角的不成熟，任凭情感操控自己的行为。“恋爱关系中的两人，如果无法协调，找不到症结所在，那么情感一般都很危险。”王挺说。
王挺老师认为，失恋的周期是2个月，如果在之后仍然陷在失恋情绪中，你可能就要寻求帮助了。40岁的王老师从事学生心理服务工作20年。他跟记者分享了自己的“恋爱圣经”。“我是我老婆的初恋，但是她却不是我的初恋。她曾抱怨，她把初恋给了我，她觉得‘吃亏’了。但我却告诉她，我让她免于失恋的痛苦，并且包容理解她，这个是我失恋的经验。所以大家需要在失恋中成长，找到‘门道’。”王挺从科学的角度给大家“三不”的建议。
第一，不要觉得自己“被骗了”，或者“吃亏了”，无需强求或者感到绝望;
第二，不要疯狂寻找新欢。“时间不够长，新欢不够好”的烂梗从来都不是“灵药”，在不同感情里穿梭，只会让你愈发的寂寞;
第三，不要一个人黯然神伤，悲伤持续发酵，试着找到信任的人去谈心。父母、朋友都是很好的选择。
2初恋成功秘诀： 有一方能妥协
[成功例子]许芸(化名)和先生是高中同学，彼此都是初恋，恋爱10年结婚3年。大学期间，许芸在杭州一所高校，男友在南京。“刚开始每周他来看我，后来学习紧张，变成1个月1次，我就跟他闹脾气，甚至要分手。慢慢地我妥协了，他忙的时候我就到南京来。”本科毕业后，许芸到日本留学，男朋友去了北京工作。“中间也分手一次，各方面压力很大。后来舍不得又和好了。”结束学业的许芸考入了南京一家事业单位，工作稳定，“这次是我老公辞掉了工作，回到南京。”许芸说，经过多年的磨合，结婚后两人相处反而更融洽，彼此早摸清了对方的“爆点”，能避免“踩雷”。
[王老师说]初恋成功率虽低，也没必要对初恋抱着“必败”的想法。他建议，初次恋爱前，不妨学一学怎样恋爱。“比如说恋爱就是天天腻在一起吗?什么都答应你就是爱你吗?大部分高校有心理健康必修课程，就有恋爱相关内容。”
除了恋爱成功率低，很多年轻人的婚姻生活也不那么“牢靠”，我国离婚率已经连续12年呈递增状态，“80后”正在成为离婚大潮中的“主力军”。
不懂得忍让 中国当代独生子女的最大问题不是缺乏智商，而是缺乏包容和忍让。从小的学习占用了他们所有的时间，因为他们的独立和自我，也因为高楼大厦限制了和同龄人玩耍的条件。缺乏处理冲突的经验，不会妥协忍让，不懂得处理委屈、忍受冤屈。无法通过和各种人的玩耍，学会掌握与他人交往的节制和节奏。
不寻找亮点 记得有人说过，婚姻里别老盯着别人家的锅盖看，要知道，家家的锅底都是黑的。白璧微瑕，才是婚姻的常态。只要你不羡慕别人的幸福，而是善于找到自己婚姻的亮色，就能收获幸福。
原本就没有完美的爱人，就没有让你事事如意的爱人，你只不过对他或她，已经被厌倦感填满，失去了发掘亮点的耐心。细细想想对方的亮点，就会发现，你对爱人的感觉会完全不一样。
攀比与诱惑 现在人更愿意和朋友相比较，包括配偶的职位、存款、房产。而盲目比较正是一切痛苦的源泉。
重新认识婚姻的目的 婚姻的目的不只是生存、性满足和生育，婚姻还有其它更重要的目的，比如快乐的分享、思想的深度交流、患病及老年后的相依照顾等等。
爱你所爱 爱屋及乌婚姻中一定要培养各自的兴趣爱好。夫妻拥有相同或近似的兴趣爱好，保持对新生事物的热情，可以让夫妻在精神领域获得相同的感知频率，给平淡生活多些调剂。
容忍退让 能屈能伸学习有效的夫妻之道，可以真正促进夫妻发展亲密关系。比如男人也要学会妥协，“低姿态”会引发女性对弱者的同情心理，于是接下来她会说服自己控制和约束自己的怒气爆发力。
爱的同义词是“忍” 爱一个人多深，要看他忍了你多久。但前提是，忍一定是双向的，如果只是单方忍让，这样的爱情难长久。虽然女人的任性也是一种撒娇，但撒娇过度，就成撒泼了。
用体温融化情感“坚冰” 遇到分歧，不要在第一时间说“不”。暂时把之前造成分歧的问题冷冻下，多做情感抚慰。适时的关心、体贴，而不是“硬碰硬”，问个水落石出，砸个头破血流。先把情感体温提上去，再解决问题更轻松。当这些事情做完，夫妻二人的默契程度和对彼此的信心会有飞跃式的提升，这时候再把之前有分歧的问题拿出来，更容易解决分歧。
学会容忍不是彼此无谓的妥协和退让，而是以退为进，让婚姻中的双方受益，让子女和老人受益，继而让以家庭为构成单元的社会受益。
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