富裕抚养的女孩，必须和贫穷的孩子结婚。
多年后，我们一起来看她结婚的样子……
01
收到了一位老朋友的信。 信的内容如下。
姐姐，看脸一样的字。
我是90后在三线城市小康家中长大的独生女，丈夫是我的高中同学。
在高中没有恋爱，大学时代一起去省会读书。 他追的我，别人英俊，有认同感，在学校表现出色，大二的时候我们就建立了恋爱关系。
大学毕业后，我们一起留在省会工作，开始同居生活时，我父母激烈反对。 理由是他是个穷孩子，老家在偏僻的山区，我从小没吃过苦，嫁给他怕受委屈。
我威胁要断绝和父母的关系，除非他结婚，否则父母只能同意，拿出家里的积蓄为我在省城买了一间房，作为我们的结婚房。
准备结婚前三个月，他突然和单位请了长假，失踪失去了联系。 我去他老家找他，知道了他要去杭州见网恋对象，然后离开我和对象结婚。
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最后，在他姐姐和铁哥们儿的劝说下，他才迷途知返，跪在我面前请求原谅。
我的确很爱他，没有将此事告知父母，认为自己选的人跪着也要过下去，就选择既往不咎。
后，我们结婚。
如今，是我们结婚的第6年。
02
婚后，我和他的矛盾渐多，时常发生争吵。
为节省时间，简要叙述两点：
第一，我和他母亲有矛盾。
我婚后生下一对龙凤胎，婆婆和我妈都来带孩子。
婆婆不讲究卫生，特别爱打小报告，动不动就一哭二闹三上吊，我们婆媳之间搞得很不愉快。
孩子两岁时，婆婆回老家，我父母掏钱雇了保姆，我天天揪着的心才算安稳下来。
因和婆婆不睦，我这些年很少去婆家，回去洗澡上厕所都是难题，和婆家人也没有共同语言。
丈夫认定我打心眼里看不起他家人，内心郁积很多愤怒，在日常小事中变相报复我。
第二，我们的婚姻出现危机。
他一开始在体制内教书，后总想赚大钱，所以辞职去做销售。
他人长得帅，特别健谈，很会来事儿，特别容易招蜂引蝶。
加上他们公司做的是针对女性的产品，他手下的女代理和女客户非常多，他自己又特别享受崇拜和赞美，就陷入了和不同女人的频繁撩骚中。
我通过他手机发现他同时和六七个女人撩骚后，抓烂了他的脸，他又哭着跪在地上说，他只是想多维持点人脉，多揽点业务，多赚点钱，因为那些缺爱的女人很享受被撩。
我让他换工作，他坚决不换，说这份工作的收入，是其他工作的好几倍，他要赚很多很多钱，让我和两个孩子过上更好的日子。
僵持不下中，我对他在工作上和其他女性不清不楚睁只眼闭只眼，他也承诺只是嘴上哄哄那些贱女人，私底下不会和她们有越界行为。
我想到自己当初孤注一掷嫁给他，看到眼前两个活泼可爱的孩子，就选择把所有委屈吞咽到肚子里，没有告诉父母这一切。
我没有想到的是，我的宽宥换来的是他的彻底背叛——
03
今年6月份，有个女人在社交平台上加我，我还以为是我学生的家长（我是教师），就通过了。
没想到，是小三。
那女人给我发了很多和他在一起的照片，包括洗澡睡觉的床照，然后耀武扬威地说：“你老公说他最爱的人是我，他特别讨厌你强势的嘴脸，他要离婚娶我，因为我们有着相似的出身，相近的三观，相爱的心灵。你就说你退出不退出吧。”
我当时在办公室备课，头一下子就炸了。
我开车找到我老公，问他这是怎么回事。
他故伎重演，鼻涕一把泪一把，说那女人是他公司女代理，趁他醉酒后，睡了他，然后拍了很多照片，逼着他和她好，不然就把照片传给全公司，搞臭他这个金牌销售。
我不想再听他解释，就说：“离婚吧。”
然后，我迅速起草了一份离婚协议书，孩子、房子和存款，全部都归我，车子归他，他每个月出8000块抚养费。
他不同意，一直跪在地上，说他对不起我，他也有很多委屈，说我骄傲强势，不尊重他内心的想法，我爸妈也看不上他家人，这让他发誓一定要出人头地，控制不住自己向外寻求认可感……
然后又说，他知道我最爱他，为他付出了很多，我们10年的情感不能因为他的罪恶毁了，两个孩子不能没有爸爸，他也不能天天见不到我们，请求我再给他一次机会……
一开始我坚决要离婚，但看到放学的孩子们，叽叽喳喳跑到他身边，“爸爸，爸爸”叫个不停，而他强作欢颜陪孩子们的样子，我的心又软了。
如今，事情过去差不多两个月了，他只要不出差，就很早下班回来，做家务，带孩子，请我们吃大餐，送我这样那样的礼物，尽力讨好我。
我一会儿觉得要原谅他，毕竟我们有过10年的岁月，一会儿就崩溃发脾气，逮住他一阵控诉和打骂，感觉自己像个疯子一样。
直到今天，我还没有告诉我父母发生了什么（他们在老家），但仅凭我一个人的力量，我又左右为难。
娜姐，我到底该怎么办？
离婚不离婚，都是煎熬。
我痛恨他出轨别人，一想到那些恶心人的照片我就想杀了他，但我也不愿放手让他和别的女人潇洒在一起，我不会让他得逞。
我又做不到真正的大度和原谅，时间长了我真怕自己疯了。
04
以上为来信内容，以下为我的回复：
感谢信赖。
回到问题之前，先给你讲一个故事吧。
有位认识多年的兄长，和你的父母一样，得知自己的宝贝女儿，一定要嫁给穷小子时，他和女儿这样说：
“你已经成年，有权决定选择谁，过什么样的生活。
但，你是我们的女儿，我们把你带到这个世界上，比任何人都希望你幸福。
所以，在你出嫁之前，爸爸要问你5个问题。
第一，我们家从来不嫌贫爱富，我只是害怕你对这个男孩子预估不足。
我和你妈妈害怕你选择的这个男孩子，不仅穷，而且小心眼。
这种小心眼，不是一时半会儿能察觉出来，而是源自他成长中极度的自卑和骄傲的自尊。
比如，你要买件1000块的衣服，他认为贵，你随口一句“我爸妈给我买的衣服都是1000多呢”，他就认为你看不起他。
你习以为常的很多无心的话，在他看来都是对他的羞辱和责骂。
穷富只是外在的表象，生活环境和体验认知的不同，则是你们婚后生活琐碎矛盾的导火索。
你做好了结婚后，每天都小心翼翼维持他自尊心的准备了吗？
第二，你嫁的不仅是他，还有他身后整个家庭。
你和他恋爱时，我和你妈妈没有竭力反对，那是我们不愿阻挡你去体验恋爱和青春。
你和他结婚，我们觉得要慎重，是因为生活不是恋爱，而是要处理好各种关系。
他兄弟姊妹众多，你是独生女；
他家在大山里，注重情分和脸面，你自幼生活在城市里，喜欢唯我独尊；
他父母是农民，可能不太讲卫生，不会说普通话，也不会用抽水马桶，而你特别爱干净，还有轻微的洁癖；
他和他家人可能以节俭为美，做很多事都精打细算，你从来没有为钱发过愁，对他们的言行无法感同身受……
你要和他结婚，有没有做好接纳他身后一切的准备？
第三，你爱上他的优秀，也会吸引其他女生。
你不管他家多穷，依然爱上他，是因为他帅气、健谈、懂你的心思、为你马首之瞻、愿你逗你开心。
简而言之，他又帅又情商高。
但是，这样的男孩子，哪个女生不喜欢呢？
他既然会用这些迷住你，也会迷住其他女孩子。
别和我说他承诺今生只爱你一个人，如果发誓有用，这世上就没有那么多离婚。
你和他结婚，有没有做好他会出轨，或被人抢走的准备？
第四，他可能被自己的上进心反噬。
穷孩子的上进心一般都比较强，他们相信唯有努力和奋斗才能改变他们的命运。
你们结婚后，他为了证明他配得上我们家，会更加努力上进。
如果他事业平步青云，成为人中龙凤，他可能会在春风得意中，轻视你伤害你，报复我们当初看不起他。
如果他事业总是受挫，没有达到预期，他可能会抑郁失落，一蹶不振，养不起你和孩子。
你和他结婚，做没有做好应对他要么飞天、要么入地的极端情况？
第五，你是他的妻子，却是我们唯一的孩子。
孩子，如果你执意和他在一起，我希望你永远记得：
你是他的妻子，却是我们唯一的孩子。
你和他过得不幸福，一定要记得回头向我们求助。
不要欺骗我们，不要理所当然地承受他的伤害，更不要走极端让我们陷入白发人送黑发人的绝境。
我们会在家等着你，只要你平安健康回来就好。”
来信的亲爱的你，看看这位兄长对女儿说的话，再对照一下你自己的婚姻，是不是如出一辙？
这个兄长的故事，也是我给你的第一条建议：
不要一个人强撑着，向爱你的父母求助，告诉他们你真实的婚姻。
你的婚房是父母买的，你龙凤胎的保姆是父母请的，你是父母唯一的孩子，他们有权知道你正在经历什么。
爱你的人，有权利听见你的呼救，并陪你走出人生至暗时刻。
这是亲情的意义，也是家庭的牵绊。
从某种程度上来说，恰恰是你对父母只报喜不报忧的隐瞒，你丈夫才在肆无忌惮中，一而再再而三地伤害你——
05
老话说，只有再一再二，没有再三再四。
为什么？
因为不见金刚之怒，没有菩萨慈悲。
婚前，你丈夫就要娶别人，你忍气吞声原谅了他。
你一而再再而三地原谅他，且背着父母双亲，他一而再再而三地伤害你，反正又没有什么成本。
你们两个，其实一直在玩猫和老鼠的游戏：
狡猾的老鼠一次次去踩猫的尾巴，早就丧失了捕鼠技能的猫，“喵喵”两声后继续睡大觉。
老鼠把睡猫拿捏得死死的，自然大摇大摆地去偷吃东西。
有毒的亲密关系，都是“周瑜打黄盖，一个愿打一个愿挨”的合谋。
婚姻是一场严格的纪律。
如果你无力或不敢采取措施，让违约者感到疼，就会让自己陷入更加被动的险境。
而你在束手无策中，陷入了重重困境—
06
第一：你的沉没成本越大，你越无法放手。
沉没成本，是经济学的概念。
说的是，人们在做决定时，往往不是看当下的利弊，而是在意过去的投入。
过去的时长越久，投入的越多，付出的越多，就越舍不得放手。
因为你舍不得的，不仅是眼前的那事那人，更是过往岁月里，自己倾注的时间、金钱、精力和情感。
自己孤注一掷也要嫁的男人，不断受娘家人扶持才维持起来的小家，在家庭和工作中辗转养大的既像你又像他的一双儿女，为了他的脸面你营造的幸福假象，他一次次朝你胸口插刀，你一次次说“我原谅你”的圣母情怀……
这一切的一切，都是你的沉没成本。
沉没成本越来越多，你遭遇背叛后就愈发分裂痛苦：
凡是让你疼的，都是你在乎的。
而凡是让你在乎的，都是你倾注了太多心血的。
亲爱的，是时候去规避风险，及时止损，保护自己，不然沉没成本的雪球，越滚越大了。
第二，你的道德资本越高，你们关系越危险。
你现在最大的问题，是沉浸于“猫和老鼠”的游戏里，认为自己是受害的一方，是有理的一方，是有恩于对方的一方，是积累了道德资本的一方。
但你没有意识到：
你积累的道德资本越高，你们的关系就越失衡，你在爱恨交织中就越崩溃，而他在卑微讨好中就越变态，越可能再次出轨。
你们之间的关系陷入了无可救药的“出轨→争吵→原谅→再出轨”的恶性循环。
必须做个了断了。
继续过下去，就要学会真正强起来，而不是外强中干，只会抓烂男人的脸。
打蛇打七寸，要抓就抓钱袋子。
别再相信男人的嘴，牢牢抓住家里的钱，好好看住父母给你和孩子的钱，别让渣男把你们吃干抹净。
不愿过下去，就聘请律师，固定证据，及时止损，在家人的帮助下，给自己和孩子争取最大利益。
这看似两种选择，其实是一个命题：
精神上立起来。
你不再恋爱脑，不再配合渣男演戏，不再扮演圣母自我感动。
把情感和生活的权杖都握在自己手中，真正做到“老娘说了算，且说到做到”。
最后，把回信开头故事里，那位兄长未说完的话，分享给你听：
“父母富养你，不是为了让你被人渣伤害，而是为了让你和良人相爱。
如果没有遇见良人，那至少你要找到勇敢且善良的自己。”
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