青春期孩子为什么爱用骂人的话,为什么孩子学会了说脏话？

家长困惑

2岁半的孩子不喜欢的时候说坏话，是看到有强硬改正会让情况变得更糟的说法，就不管了吗？ 大家的父母是怎么应对类似情况的？ 如果是七八岁的孩子呢？ 修改的方法不一样吗？

孩子两岁半骂人，很可能是学了谁。 或者，也许是把一部分孩子不经意的表现直接理解为坏话。 我们在面对这样的问题时，必须善于教育。 善于教育，不是看到很多问题的时候，直接对着问题杀。

孩子的问题往往不在孩子本身

解决孩子的问题，我们往往需要从孩子身边下手。 孩子不是钢丝，你想怎么折就怎么折。 他自身问题的出现，离不开周边环境因素的影响。

我见过很多父母说自己的孩子自私、脾气不好、没有礼貌等。 但据观察，许多问题的根源在于家长，对最基本的孩子成长规律缺乏了解。 所有父母都想寻求直接治百病的方法，但往往需要根治的，是父母自己看孩子的方法和教育孩子的方法。

孩子不是缩小版的成人，也不是以最终目标成为成人而进行发展教育的。

儿童是儿童，成人的思想模式不适用于儿童。

年龄小的孩子，在大人眼里是被破坏的。 而且，对孩子来说，他学习并了解各种材质的特性。 他没见过玻璃和布，怎么知道布掉了不会碎，玻璃掉了不会洒？

无法想象的人，请回答这个问题。 蛇感知到的热成像在他脑子里怎么样了？ 绝对不是红蓝对比的热成像摄像机哦。 所以如果没有知觉，自然就无法知道这些细节。 只有切实感知才能知道。 这个过程也不是一次就能解决的。 我们大脑学习的过程是依赖的反复刺激。 孩子可能不是在吵架，而是在学习吗？

而且，随着孩子的成长，他必须学会一些事情与父母的感情息息相关。 例如，如果弄坏了东西爸爸会生气。 一生气就被打，一挨打就痛。 孩子害怕疼痛。 所以，破坏东西的话，孩子会慢慢变得恐惧。 而为了避免恐惧和疼痛，大脑保护机制自然会让孩子说谎。

欺骗不是坏事

首先，说明孩子的心理正常。 这是孩子大脑又进入了一个层次的体现。 但是，欺诈带来最大问题的是交流成本的上升。 如果和孩子沟通不好，容易形成恶性循环。 越是想通过精神和身体上的压力让孩子屈服，孩子的本能就越要保护自己。 所以，你们拼命玩猫捉老鼠的游戏，而孩子们正面学习避免问题的能力还没有得到充分的锻炼。 而且，由于精神压力和罪恶感，控制自己的能力下降，产生了更大的笼子，谎言的规模和次数增加，惩罚也在恶化。 但是，惩罚最终是有极限的，所以输家最终是父母，代价永远是用孩子的人生来买单

通过以上循环，我们可以看到各种儿童问题产生的缩影。而孩子骂人，首先是一种情绪宣泄这可以给人一种爽快感。 特别是骂人的话也往往简洁有力。 另外，刺激父母的相互作用。 这也是孩子乐意学习的理由。 那么。 我该怎么办？

一，断绝父母对于这些语言的互动反应

这个反应对孩子不会刺激。 孩子的劲道过去后，孩子才活在当下。 另外，我会简单向孩子解释。 你可以告诉他，但我不喜欢你说这种话。 这是潜意识的影响，他会感知到这句话不好。 但是，这和孩子现在说话时父母的反应没有刺激的关联。

二，让他有点别的话说说

因为对简洁有力的语言感兴趣，所以找到好的语言练习，顺便在这个时候有意识地和孩子建立刺激的关系。 让孩子说这个，你有积极的感情反应。

三，不要让孩子累积情绪

特别是消极的感情。 人一有消极的感情，就会本能地寻找消极的语言。 不仅仅是责骂，你无意识地发出的负面感情有时也会被孩子接受。 因此，请参阅父母自己要有积极健康的心态，夫妻关系要和谐。

四，多和孩子互动，多观察，多感受

了解你孩子的特性很重要。 孩子随时会毫不隐瞒地给你发信息。 但是，我们并不总是开着频道。 当他进入青春期，开始学习真正意义上的隐藏的感情和思想时。 那已经很晚了。 这个时候，你们之间交流的大门可能会永远关闭。

不孝顺的孩子能与父母和谐沟通，往往只是符合本能和道义。

真正和谐的交流是什么样的呢？ 夸张地说，真把你爷爷当成傻瓜，什么都告诉你，我不介意你对此表示不满。

如果真的要评价的话，我想应该是在现在的微信朋友圈中不黑父母，不问权限，平时不管发什么都一样想送的孩子。 这在一定程度上可以和父母无障碍地交流。 要实现这一点，请考虑一下父母和孩子应该有什么样的心理框架和相互关系。

你怎么和孩子建立这样和谐的关系？ 吵是真的关心吗？ 还是满足自己的心理安全感？ 不唠叨是对孩子的什么样的信任？ 这是否表达了你对教育孩子能力的信心？ 这些都是作为父母的我们应该很清楚。