亲密关系的本质_亲密关系的本质，其实就是成为自已

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亲密关系的本质，其实就是成为自已

我曾乘坐过山车，在疾风中只能听到身旁人的尖叫声：“不行，不如让我死去吧！”在人际关系中，无论是自己还是他人，我们都能感受到类似的呼唤。当陷入一段感情痛苦无法承受之时，虽不至于丧命，然而对于无法改变的恐惧以及接近死亡的感受，恐怕相差无几。若这种思绪持续萦绕心头，这段关系自然难以持久。我们往往倾向于将死亡视为缓解痛苦的方法，而非视生命为朋友。

我们倾向于选择死亡作为解脱，这是因为我们并未真正理解痛苦的内涵及其对我们生活的重大意义。

亲密关系为我们揭示生命的意义

我们口头上所说的爱情，其实并非真爱对方，而是出于自身的需要。我们追求或吸引对方成为伴侣，并非因为所谓“爱情”的概念，大部分原因是为了满足个人的需求，如陪伴、抚摸、亲吻、支持、赞誉及接纳等。我们需要这些，以便让自己感觉更好，因此特别需要某个人使自己感觉良好。若未实现这些，自然会深感痛苦；一旦实现了，则认为已经陷入了爱河。

当我们渴望拥有一个爱人时，我们会表现出超凡的一面，以此吸引对方的关注。同样地，对方亦如此对待你，两人皆表现出优点，从而走到一起，享受着与对方光辉的爱情之旅。这也是恋情的初级阶段，世界上鲜有人能够跳过此阶段，因为它正是爱情的魅力所在！它使我们认为生命因对方而完整，并幻想着幸福的生活从此开启。诚然，童话故事通常仅停留于此阶段。

爱情的幻灭

无论我们如何掩饰，终究无法伪装一生。当最初令你愉悦的部分逐渐消失甚至完全背道而驰时，失落的期待自然转变为愤怒，我们开始质问对方为何与想象中不同。实际上，那些令人愉悦的部分仅是我们的期望，对此失望负责的唯有自己。在不知情的情况下，我们不得不将愤怒转化为改变亲密伴侣的行为，共同步入权力争斗的阶段。

权力争斗的表现形式五花八门，无非是争吵或冷战。无论是歇斯底里的叫喊还是沉默回避，我们都在传递同一个信息：“你与我想象的不同！”

权力争斗仅仅是为了避免直面幻想背后的事实。那么，事实究竟如何呢？

过去的痛苦重现

随着幻灭阶段的开始，经历了几次权力争斗后，你会最终遇到真实的自我。然而，我们常常未能认识到眼前的痛苦实际上是遇到真实自我的机会，并且我们会不断重复权力争斗游戏，以避开或延迟与自我真相的相遇。为何如此？回忆一下童年时的安全感，在我们早年的人际关系中，我们积累了诸多伤痛，即使已在脑海中忘却，但却深深烙印在潜意识中，那些与母亲分离的痛苦，被母亲忽略的委屈，都因为我们过于脆弱，变成了对我们而言灾难性的伤痛。而眼前的这个伴侣，其唯一使命就是引导我们发现那个看似已被隐藏已久的伤痛，这份痛苦实际上已存在于我们心中很久，只是我们不愿去感受它而已。

我们不仅不愿感受痛苦，更是擅长否认痛苦的存在，甚至对此一无所知。我们宁可与伴侣争吵，也不愿面对旧痛，因为不愿去面对曾经的创伤，生气总比承受心碎要容易得多。尽管事实上童年的创伤远不及我们想象的严重，但在我们出生早期却难以承受。这种难以承受的感觉一直影响着我们的生活，并且随时会趁虚而出，让我们显得丑陋不堪。我们未曾察觉，眼前的爱人只是我们旧痛的触发器，其使命是将旧痛从记忆深处挖掘出来并尝试治愈。当然，这是双向的，即你和你的爱人互为对方的触发器。

遗憾的是，许多的分手和离婚便发生在这个阶段。实则，只需再向前迈出一步，我们就有机会遇见真实的自我。

面对痛苦

当我们意识到眼前的痛苦只是童年旧痛再现时，我们也找到了真正的解决问题的方法。然而，我们从未学过应对策略，因此逃避成为了习惯。而此时面对痛苦的勇气才是决定你们关系能否升华的关键。当我直面那份痛苦实际源于自身创伤时，无疑要比责备对方给予我痛苦更为困难。一方面，向外指责是我们的天性；另一方面，我本能地逃避面对过去的创伤。我们可以选择放纵焦虑、愤怒和不满，也可以选择压抑、否认或逃避。总之，敢于正视痛苦的人寥寥无几。

对于我们的伴侣来说也是如此，他们也不愿面对你这个触发器带来的影响，因此也会对你展开攻击。但实际上，此刻的攻击是求救信号，如果我们用相同的方式反击，那么痛苦的显现就失去了意义。

面对痛苦并不是让我们再次经历童年的创伤，而是唤醒我们的自愈能力，这是我们每个人都具备的能力，这就是爱。而在伴侣关系中，你们还有一个捷径可以实现自愈，那就是给予对方爱。

在痛苦显现时，你可以了解痛苦的源头，自然而然地放弃之前的立场。如果你看到这是一个治愈对方旧伤的机会，那么请将爱给予对方，积极寻求和谐。你的伴侣也会在你的爱中得到治疗。当你做出这些努力后，他会向你学习。此刻，你们都将通过彼此看清真实的自我，并用爱治愈对方。

承担责任

亲密关系并非一人一半，否则只需要付出一半的努力即可。实际上，眼前的一切都是内心世界的投影，你可以为这一部分投影负起全部责任，就没有精力去指责对方不愿全力以赴为这段关系负责。

当你开始对自己负责时，你会发现对待伴侣的方式其实就是对待自己的方式。你不满意的对方，实际上像一面镜子，反映出不满意自己的我。我不接受或排斥对方的一部分，实际上是拒绝自己的那一部分，那是我隐藏的真实自我加上我知道的自我，才是完整的我。因此，我的任务就是接受并整合不好的那一部分。从这个角度来看，我还要感谢他，使我有机会遇到真实的自我。

因此，当你带着这种觉悟，你会发现你对伴侣所做的就是对自己所做的。

当你们开始发现真相，并用爱治愈对方，并因此整合自己这一系列的过程，你会发现你不仅遇到了真实的自我，你们的亲密关系也达到了前所未有的水平。当然，这个高度需要反复确认，正如我所说，人生是在打怪升级，慢慢来。

我身边许多婚姻似乎停留在琐事层面，夫妻虽然住在一起，却感觉并不亲近。我明白，他们缺乏勇气面对真实的自我。亲密关系如同人生，重要的是我想成为什么样的人，而不是我做了什么事。如果总想在婚姻中做这做那来证明我对家庭有用，那么我能证明的也只是自己有用。亲密关系的沟通、放下、奉献和爱不仅仅是靠做就可以实现的，我们必须摆脱之前的误解，为真正的目标付出，相信我，你们的关系将会取得显著的进步。

请记住，你的责任不是做事，而是成为你自己。

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