最初我读孔乙己的时候，我是柜台后面的小架子上的人。 我鄙视他既然有手有脚，为什么不愿意脱下长衫和衬衫一样工作赚钱，还要保护那件旧长衫呢？ 所以，我嘲笑他，嘲笑他的固执，嘲笑他自作自受。
后来，我毕业工作的时候，读孔乙己的时候，我是那家酒店的老板。 这和我没有任何关系，孔乙己活着也不觉得有趣。 孔乙己死了我也不觉得难过。 毕竟和我无关，唯一的关系是他还欠我九大笔钱。 读孔乙己也赚不到钱。
最后我在瘟疫浪潮中失业，找不到工作，才发现我是孔乙己。 苦读十年，三年的工作经验没有让我的长衫更值钱。 我也没有成功进那旁边的偏房喝酒。 我只能站在柜台前。 我不能成为工人。 农民，我也没有资格当白领。 我只能穿长衫，站着喝酒逃避人生。 他们想笑。 在柜台里我问他期末考试怎么样，学校还习惯吗？ 他非常轻蔑地看着我，没有工作的人也会来问我。
衬衫就像皮一样长在我身上。 脱了的话就是沾满血的自己。 我还没有到偷丁举人家书的地步。 至少我的信用卡还没爆胎，但时间也不多了。
我没有进入那个偏狭的房间，也失去了在女衬衫客人中喝酒的能力。 我唯一拥有的茴香脑的四种写法成了我被嘲笑的源泉。
痛苦是没有意义的，特别是处于痛苦之中的我，更没有意义。
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