为什么父母总学不会道歉_中国父母为啥不肯向孩子道歉？畸形面子观、权威观当反思

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中国父母为啥不肯向孩子道歉？畸形面子观、权威观当反思

最近，一名精神病科医师引发了一场讨论：如何以父母的方式在这里道歉。许多网友的回答让人忍俊不禁：“我都是为你好”、“你别得理不饶人”、“你是不是特别恨我啊”、“我生你养你你跟我计较？有没有良心啊？”、“你说为啥我不去说外人？”、“出来吃饭”...... 大多数成人的童年记忆中，充满了父母的各种拒绝承认错误。一位网友总结，中国的父母道歉，一半是通过叫吃饭。另一位网友则感叹：“活了20年，从没看过我父母道歉。”我的父母也是如此。在我受到一次小小的惩罚后，父亲大概意识到自己有点过分，他在老房子的门槛上坐下来，对我说了一些“软化”的话语，其中包括“我都是为了你好”，但每个词都巧妙地避开了“道歉”。后来，父亲也会给我买好吃的东西。

那时候，我那个在乡村医院工作的药剂师父亲，比起村里的那些脾气暴躁的父亲们，不知道温柔多少倍，但他仍然会在偶尔爆发一次。然而，他事后愿意表现出友好的态度，在一个“父亲权威”盛行的村庄里，也是非常罕见的。他甚至会带我在田野里散步，让我们的情绪得到缓解，并借此机会引导我和他对人生和世界达成共识。但是，即使如此，我的心灵深处还是不能避免被父亲在某些时候选择“暴力教育”的方式所伤害。

如果三十年前的这些事情对我心理上的刺激有任何好处的话，那就是它迫使我学会向孩子道歉，从而反向补偿童年的遗憾。当孩子在初中学业出现波动，成绩不稳定的时候，我有一次踢破了他的房门。这是一种愤怒的反应，是中年人在艰难的生活环境中积累了各种情绪的结果。看到孩子害怕和悲伤的表情，我的心如同刀割，万分后悔。事后，我郑重地向孩子道歉，保证再也不会这样做，并请人重做了门换了上去，尽力消除这次事件的影响。孩子表示原谅我，我才感到安慰。

正式的道歉和“替代型道歉”完全不同。即使后者表现出婉转和怜悯，但它仍远离道歉的本质和价值。如今，许多成年人可以以开玩笑的态度回忆和品味他们的父母过去奇怪的话语，但他们留在“事件现场”的失落和无奈，我可以感受到。

实际上，许多“替代型道歉”并不是真正的道歉。例如，“你别得理不饶人”这样的话语，本质上是对“父母权威”的维护，是对自己错误的掩盖和美化。这是缺乏责任感的表现，将其归类为“逃避责任”并不为过。这样一来，就会犯更大的错误，从而使错误的土壤继续滋生，让孩子的心灵遭受折磨。

当我上高中的时候，有一部美剧叫做《成长的烦恼》，其中父母向孩子道歉的各种场景给我留下了深刻的印象，也打破了我对父母可以向孩子道歉的认知。

中国的父母为什么很少向自己的孩子道歉呢？事实上，很多时候，父母心中也有歉意，但在说话时却变得扭曲，说出的话也变得曲折，意义发生了变化。根本原因是受到畸形的面子观、权威观的影响，认为一旦向孩子道歉，就会损害“威严”的形象。甚至认为父母道歉就是违背伦理的“低头”。

这种“不道歉”的强迫症的最大危害是形成了“父母永远没有错”的习惯，影响到下一代，让他们也成为同样的人。这真是悲哀的。

作为一个父亲，在孩子还小的时候，我也曾经摆出过“我是你的父亲”的架子。在某些理智被怒火吞噬的时刻，我的脑海中就会闪过前辈们“我就是道理”、“我养你，你就必须听我的”的言行为模式，压制孩子的争论。幸运的是，在自我反思之后，我改变了自己的做法，也可以算是亡羊补牢。

小孩最擅长模仿父母的形象。我研究过一些朋友在人际关系中争强好胜、无理取闹的原生家庭因素，发现他们在青少年时期就被自己父母的“不道歉”习惯塑造了。

这种“传承”让人深感恐怖。结果，它不仅在家庭内部营造了一种大家都不会讲理的气氛，而且在社会上也很容易固执己见、坚决不认错。浏览视频或者在现实生活场景中，经常会被一些野蛮霸道的人的行为所震惊。这样的人多了，讲道理的风气就不会发扬光大，社会就会变成丛林。因此，作为父母的明智、知错和认错，绝对不是小事，而是关乎道德、家风和社会风气的大事。

父母大方地向孩子道歉，是一种亲身示范、坚守诚实人格的表现，也是一种勇敢的表现。人总会犯错，即使是和孩子相处的时候，也可能因为各种原因导致自己的失态、失范、失手。毕竟，父母也有在经验和知识方面的各种不足，不可能一直正确。犯错并不可怕，只要勇于承认错误，勇于“低头”，就能获得将心比心、以理服人的道德满足感，也能让孩子信服，人格健康舒畅。

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